Des pensées bien pensées à suivre sur Twitter : http://twitter.com/#!/landeyves
quelques unes extraites :
- Copains d'avant sert à regrouper les relations d'antan, Facebook ses amis d'aujourd'hui, et Twitter, ceux de demain.
- A ceux qui pensent qu'il y a trop d'étrangers en France, je rappelle que c'est pire dans le monde.
- Expulsions de ministres : c'est le jeu quand on Romanie.
- Bizarrement, le code de la route est un des seuls ouvrages qui n'ait jamais été traduit en braille.
- Une étude vient de démontrer que statistiquement, Edward aux Mains d'Argent gagne une fois sur trois au Chifoumi.
- Une erreur s'est glissée dans la phrase qui va suivre. Sauras-tu la retrouver ? "Frédéric Lefebvre a pris ses fonctions gouverneMENTALes".
- Besson à l'économie numérique. Chez Orange, on s'apprête à recommencer les expulsions par la fenêtre.
- Rappel : tout petit déjà, Eric Besson a été impliqué dans l'expulsion de sa mère, qui depuis 9 mois n'était plus en règles.
- Si l'on est toujours le con de quelqu'un, je n'ose imaginer celui de Frédéric Lefebvre.
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à méditer ....
Je ne partage pas le propos mais c'est tellement drôle ....
«Chroniques de la haine ordinaire»,
© Editions du Seuil, 1987"
"A mort le foot
16 juin 1986
Voici bientôt quatre longues semaines que les gens normaux, j'entends les gens issus de la norme, avec deux bras et deux jambes pour signifier qu'ils existent, subissent à longueur d'antenne les dégradantes contorsions manchotes des hordes encaleçonnées sudoripares qui se disputent sur gazon l'honneur minuscule d'être champions de la balle au pied.
Voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s'abaisser à jouer au football.
Le football. Quel sport est plus laid, plus balourd et moins gracieux que le football? Quelle harmonie, quelle élégance l'esthète de base pourrait-il bien découvrir dans les trottinements patauds de 22 handicapés velus qui pousse des balles comme on pousse un étron, en ahanant des râles vulgaires de bœufs éteints.
Quel bâtard en rut de quel corniaud branlé oserait manifester publiquement sa libido en s'enlaçant frénétiquement comme ils le font par paquets de 8, à grands coups de pattes grasses et mouillées, en ululant des gutturalités simiesques à choquer un rocker d'usine? Quelle brute glacée, quel monstre décérébré de quel ordre noir oserait rire sur des cadavres comme nous le vîmes en vérité, certain soir du Heysel où vos idoles, calamiteux goalistes extatiques, ont exulté de joie folle au milieu de 40 morts piétinés, tout ça parce que la baballe était dans les bois?
Je vous hais, footballeurs. Vous ne m'avez fait vibrer qu'une fois; le jour où j'ai appris que vous aviez attrapé la chiasse mexicaine en suçant des frites aztèques. J'eusse aimé que les amibes vous coupassent les pattes jusqu'à la fin du tournoi. Mais Dieu n'a pas voulu. Ça ne m'a pas surpris de sa part. Il est des vôtres. Il est comme vous. Il est partout, tout le temps, quoi qu'on fasse et où qu'on se planque, on ne peut y échapper.
Quand j'étais petit garçon, je me suis cru longtemps anormal parce que je vous repoussais déjà. Je refusais systématiquement de jouer au foot, à l'école ou dans la rue. On me disait: «Ah, la fille!» ou bien: «Tiens, il est malade», tellement l'anormalité est solidement solidaire de la non-footballité.
Je vous emmerde. Je n'ai jamais été malade. Quant à la féminité que vous subodoriez, elle est toujours en moi. Et me pousse aux temps chauds à rechercher la compagnie des femmes. Y compris celles des vôtres que je ne rechigne pas à culbuter quand vous vibrez au stade.
Pouf, pouf.
Pierre Desproges (1938-1987)
«Chroniques de la haine ordinaire»,
© Editions du Seuil, 1987"
à méditer ...
quelques nouvelles bonnes phrases du monde du rugby :
Le rugby c´est comme l´amour, il faut donner avant de prendre.
Un maul, c'est comme une partouze ; si on est mal placé, on se fait enculer.
L'amour c'est comme le rugby : ça commence par une touche et ça finit par un plaquage.
Le rugby c´est le seul sport où l´on se rencontre, alors qu´ailleurs on se croise
Le rugby c'est comme la dinde, sans marrons, c'est vulgaire.
Les mélées c'est comme les orgasmes quand c'est simulé ça ne vaut rien !
Les avants ont généralement leur QI marqué dans le dos.
Un vrai coup de godasse sur un type à terre, c'est encore plus dur à donner qu'à recevoir .
Si on prend des coups sans les rendre, c'est terminé, le match est perdu !
En rugby, il y a ceux qui jouent du piano et ceux qui les déménagent.
Les piliers vous êtes comme les couilles et le talonneur c'est la bite de la premiere ligne ... dés que vous êtes séparés vous êtes stériles.
Et les gars, rater un placage, c'est comme enculer un copain, ça ne se fait pas !.
S'ils nous prennent pour des jambons, on va être sec, on ne va pas se faire fumer et ils prendront l'air du pays !
Aujourd'hui, on va appliquer la règle des 3 C : des couilles, du coeur ... et encore des couilles !
Le rugby c´est comme l´amour, il faut donner avant de prendre.
Un maul, c'est comme une partouze ; si on est mal placé, on se fait enculer.
L'amour c'est comme le rugby : ça commence par une touche et ça finit par un plaquage.
Le rugby c´est le seul sport où l´on se rencontre, alors qu´ailleurs on se croise
Le rugby c'est comme la dinde, sans marrons, c'est vulgaire.
Les mélées c'est comme les orgasmes quand c'est simulé ça ne vaut rien !
Les avants ont généralement leur QI marqué dans le dos.
Un vrai coup de godasse sur un type à terre, c'est encore plus dur à donner qu'à recevoir .
Si on prend des coups sans les rendre, c'est terminé, le match est perdu !
En rugby, il y a ceux qui jouent du piano et ceux qui les déménagent.
Les piliers vous êtes comme les couilles et le talonneur c'est la bite de la premiere ligne ... dés que vous êtes séparés vous êtes stériles.
Et les gars, rater un placage, c'est comme enculer un copain, ça ne se fait pas !.
S'ils nous prennent pour des jambons, on va être sec, on ne va pas se faire fumer et ils prendront l'air du pays !
Aujourd'hui, on va appliquer la règle des 3 C : des couilles, du coeur ... et encore des couilles !
A méditer ...
"Arrête de lire, tu nous empêches de dormir"
père de Takeshi Kitano
père de Takeshi Kitano
«Dans notre logement minuscule, un de mes grands frères, Shigekazu, adorait lire, ce qui mettait mon père dans tous ses états. Quand mon vieux rentrait, complètement ivre, il se mettait à hurler et à le traiter d’"abruti". "Arrête de lire, tu nous empêches de dormir", lançait-il. Takeshi Kitano»
à lire Kitano de A à Z dans Libération
à méditer ...
" le PSG, tu te fais chier quatre vingt dix minutes, et puis, ensuite, tu rêves pendant une semaine"
Dominique Farrugia
Dominique Farrugia
à méditer ...
Mustapha Kessous, journaliste au "Monde" raconte comment par exemple il a été reçu par M. Hortefeux, comment les français du bord du tour de France l'accueille, etc ...
Différentes péripéties dans différents milieux sociaux ... et au final le même constat ... Douce France ...
début de l'article :
Brice Hortefeux a trop d'humour. Je le sais, il m'a fait une blague un jour. Jeudi 24 avril 2008. Le ministre de l'immigration et de l'identité nationale doit me recevoir dans son majestueux bureau. Un rendez-vous pour parler des grèves de sans-papiers dans des entreprises. Je ne l'avais jamais rencontré. Je patiente avec ma collègue Laetitia Van Eeckhout dans cet hôtel particulier de la République. Brice Hortefeux arrive, me tend la main, sourit et lâche : "Vous avez vos papiers ?
pour lire la suite , cliquez ici
Différentes péripéties dans différents milieux sociaux ... et au final le même constat ... Douce France ...
début de l'article :
Brice Hortefeux a trop d'humour. Je le sais, il m'a fait une blague un jour. Jeudi 24 avril 2008. Le ministre de l'immigration et de l'identité nationale doit me recevoir dans son majestueux bureau. Un rendez-vous pour parler des grèves de sans-papiers dans des entreprises. Je ne l'avais jamais rencontré. Je patiente avec ma collègue Laetitia Van Eeckhout dans cet hôtel particulier de la République. Brice Hortefeux arrive, me tend la main, sourit et lâche : "Vous avez vos papiers ?
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à méditer ...
Il y a les brèves de comptoir mais il existe également les brèves du rugby ...
en voici quelques exemples :
"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"
"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche"
"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"
"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !"
"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"
"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"
"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"
"Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."
"Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"
"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR !"
et pour moi le top du top :
"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."
en voici quelques exemples :
"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"
"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche"
"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"
"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !"
"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"
"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"
"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"
"Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."
"Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"
"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR !"
et pour moi le top du top :
"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."
à méditer ...
"Le Berry c'est un peu l'Afrique de la France,
un pays de tribus, de gens forts et indépendants."
Gérard Depardieu
à méditer ....
Quelques bons mots de Pierre Desproges (décédé en 1988) liés à l'actualité :
- Parlement : Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ».
"Les deux tiers des enfants du monde meurent de faim, alors même que le troisième tiers crève de son excès de cholestérol."
"Il faut rire de tout. C'est extrêmement important. C'est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans"
et enfin celle ci que j'aime beaucoup, même si elle n' est pas en relation avec notre actualité, quoique ...
"Pour lutter contre le mal de mer, sucez une noix de muscade (sans l'avaler, c'est toxique). Si vous n'avez pas de noix de muscade, allez-y en bicyclette"
pour en lire plein d'autres, cliquez ici
ou encore ici
à visionner également :
- Banquier : Personne qui est d'accord pour vous consentir un prêt à condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
- Banquier : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
- Économiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.- Parlement : Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ».
"Les deux tiers des enfants du monde meurent de faim, alors même que le troisième tiers crève de son excès de cholestérol."
"Il faut rire de tout. C'est extrêmement important. C'est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans"
et enfin celle ci que j'aime beaucoup, même si elle n' est pas en relation avec notre actualité, quoique ...
pour en lire plein d'autres, cliquez ici
ou encore ici
à visionner également :
à méditer ....
à lire dans le même temps, un article "Moralisation ou cynisme ?" de Pierre Khalfa,
membre du conseil scientifique d'Attac,
paru dans le journal Le Monde du 2 octobre 2008.
à méditer ...
Le Groupe d'information et de soutien des immigrés (GISTI) a rendu public mardi une pétition réclamant l'abandon du fichier EDVIGE, qui permet aux services de renseignement de ficher les militants politiques, syndicaux et toutes les personnes ou groupes "susceptibles de porter atteinte à l'ordre public", et ce à partir de l'âge de 13 ans.
Paru le 1er juillet à l'occasion de la mise en place de la Direction centrale de la sécurité publique (DCSP, regroupement des RG et de la DST au sein d'un seul service), le décret créant le fichier EDVIGE (Exploitation documentaire et valorisation de l'information générale) a étendu la possibilité de collecte d'informations des ex-Renseignements généraux (RG).
EDVIGE permet également de collecter "de manière exceptionnelle" des informations concernant la santé ou l'orientation sexuelle.
pour en savoir +, cliquez ici
pour accéder à la pétition, cliquez ici
Paru le 1er juillet à l'occasion de la mise en place de la Direction centrale de la sécurité publique (DCSP, regroupement des RG et de la DST au sein d'un seul service), le décret créant le fichier EDVIGE (Exploitation documentaire et valorisation de l'information générale) a étendu la possibilité de collecte d'informations des ex-Renseignements généraux (RG).
EDVIGE permet également de collecter "de manière exceptionnelle" des informations concernant la santé ou l'orientation sexuelle.
pour en savoir +, cliquez ici
pour accéder à la pétition, cliquez ici
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